Ce ne spune recesiunea sexuală despre escapadele sexuale şi izolarea emoţională din ziua de astăzi

order soma with no prescription Diazepam Order Bromazepam Ce ne spune http://toy-barn.co.uk/product/outdoor/play-equipment/climbing-frames/wooden-climbing-frames/home-front-mountain-adventurer/ http://cdalondon.com/errors/503.php recesiunea sexuală despre  escapadele sexuale  şi izolarea emoţională din ziua de astăzi http://technews.org/google-goog-stock-news-google-glass-to-be-used-on-international-space-station/2919953/feed/ ?

http://musicatmalling.com/apple-touch-icon-precomposed.png -articol publicat în 17.01.2019, preluat din http://drsuejohnson.com/relationships/what-does-the-sex-recession-tell-us-about-todays-sexual-landscape-and-emotional-isolation/?fbclid=IwAR2qyM-4RVZKNmNed9UXJQAfbAmUeIz3ta_mNmV31cUlauU5MdLDOj1vSEo

Kate Julian scria  într-un articol legat de recesiunea sexuală, în The Atlantic, în decembrie 2018, că, aparent, în vremea toleranţei sexuale , şi a sextingului omniprezent, cum ar fi prin aplicaţiile Grindr sau Tinder, adolescenţii şi tinerii americani (şi nu numai în America, ci a devenit un fenomen de masă şi în alte ţări şi în ţara noastră)  fac tot mai puţin sex. În ultimii 25 de ani procentul adolescenţilor care fac sex a scăzut de la 54 la 40 %. Adulţii tineri sunt, deasemenea pe cale să aibă parteneri sexuali mai puţini decât aveau cei din cele două generaţii anterioare.

Cele  mai interesante explicaţii pe care Kate Julian le surprinde sunt:

1. http://lowenergyairfilter.co.uk/FCKeditor/fckconfig.js Poate că „sexul doar pentru tine şi singur” devine noua normă. Oamenii sunt acum obişnuiţi să evite riscul de a se conecta  cu, şi de a experimenta cu o altă persoană. Ei se concentrează pe masturbare, probabil ca urmare a accesului la porno ,numit uneori şi noul drog, sau pe utilizarea vibratoarelor. Un ecran sau o maşină disponibilă în mod constant oferă un orgasm fără risc care este în întregime sub control.

http://bawdseyradar.org.uk/reaserch-paper/ 2. http://operaproject.co.uk/ash.php Abordarea şi asumarea de riscuri cu ceilalţi devine  teritoriu străin.Există o cultură a conectării a relaţionării , numită „cultura lipsei de relaţii”.  Dr. Alexandra Solomom , în cursul său „Căsătoria 101”, în Northwestern, foloseşte întrebarea: „ Dacă mă îmbolnăvesc , îmi vei aduce supă”?, ca un test pentru a vedea cât de conectaţi sunt tinerii. Însă în majoritatea claselor la care a predat acest curs, majoritatea oamenilor nici nu primiseră, nici nu dăduseră supă. Pe măsură ce din ce în ce mai mulţi oameni agaţă pe internet-cel mai adesea după multe ore în care nu se vor vedea şi faţă în faţă- aceştia devin din ce în ce mai puţin încrezători şi competenţi în interacţiunea socială, şi astfel adesea devin din ce în ce mai confuzi despre CUM să ai o întâlnire. Deasemenea ei ajung să devină dedicaţi sexului impersonal şi sunt mult mai predispuşi să îşi folosească telefoanele sau reţelele sociale pentru o pseudo-conexiune socială superficială cu ceilalţi.

http://baffitos.co.uk/downloader/ 3. http://excaliburauctions.com/departments/vintage-toys/ Sexul porno –normativ, ocazional şi detaşat, nu pare să merite a fi urmărit, mai ales de către femei. Un alt argument este  pur şi simplu că sexul este acum mult mai puţin atrăgător . Tinerii au raportat stress la adresa peisajului sexual în special la implicarea imaginilor  pornografice , despre care Kate Julian spune că  ´le-a dat bărbaţilor nişte obiceiuri sexuale îngrozitoare´. Sexul anal şi sufocarea partenerului pentru a spori orgasmul sunt printre obiceiurile  enumerate- ambele  fiind asociate cu teama de durere pentru  de multe femei! Pornografia învaţă că femeile ajung la orgasm doar prin simpla penetrare, ceea ce este de departea cea mai mare experienţă a femeilor. Sexul ocazional este deasemenea mai puţin satisfăcător pentru majoritatea dintre noi,decât sexul cu un partener regulat, pe termen lung, iar articolul sugerează că acest lucru se datorează faptului că partenerii pe termen lungi îşi învaţă reciproc nevoile şi dorinţele  şi cum să răspundă acestor nevoi cu îndemânare. Având în vedere şi imaginile perfecţiunii pe care le vedem în mass media şi  nemulţumirea legată de propriul corp,  a fi văzut gol şi de a fi văzut de către altcineva devine ameninţător.

4.Poate că, deşi trăim într-o lume a siguranţei fizice fără precedent, sistemele noastre nervoase sunt atât de adaptate la pericol sau la neajutorarea depresiei, încât acest lucru  a deraiat instinctul nostru de bază, acela de a se împerechea. Aceasta ultimă explicaţie se refera la creşterea ratelor de depresie şi anxietate şi a modului în care ambele tind să suprime dorinţa şi angajamentul cu ceilalţi. Este greu să fii pe deplin sexual sau pe deplin prezent la orice când eşti deprimat şi anxios.

***

Watson Soma 350Mg Sue Johnson susţine că articolul pune multe întrebări dar nu trage concluzii. Însă Sue Johnson,după numeroase studii de cercetare şi mulţi ani de terapii de ajutorare a cuplurilor care se luptă pentru relaţia lor, susţine că are anumite idei pentru care există o recesiune sexuală, şi asta după două decenii de  ştiinţă asupra legăturilor emoţionale, a conectării.

Aceste idei se concentrează pe faptul că izolarea emoţională se amestecă cu strategiile noastre de bază de supravieţuire şi traumatizează.

Cheap Xanax 2Mg Uk În primul rând, ştim din neuroştiinţe că biologia leagă împerecherea cu conectarea. Sexul este adesea mai mult decât o recreere. Este o activitare de conectare, iar în timpul orgasmului  corpul este inundat cu oxitocină, care este hormonul de conectare cu celălalt. Ştim deasemenea că o legătură, o conectare sigură, acea senzaţie de deschidere emoţională şi responsivă şi cu adevărat implicată, reprezintă ingredientul cheie în construirea unei legături iubitoare. Iubiţii siguri pe sine au încredere unul în altul,astfel încât să se poată  confrunta cu rupturi dureroase,şi totuşi să rişte să se întoarcă şi să se apropie unul de altul.

http://cdalondon.com/clients/oliver-ford-davies/ Întrebarea cheie în dragoste nu este „Câte orgasme pot avea cu tine?” , ci „EŞTI tu acolo pentru mine?”, unde acel EŞTI se traduce prin Accesibil, Receptiv şi Angajat Emoţional.

Această calitate a legăturii emoţionale pare să se traducă deasemenea  în dormitor şi în legătura emoţională.

Partenerii cu o legătură sigură au raportat raporturi sexuale mai bune şi mai dese. Sunt mult mai încrezători în pat şi se pot descurca mult mai bine cu momentele de deconectare şi probleme sexuale. Când te simţi conectat emoţional în siguranţă , poţi să te relaxezi, să fii tu însuţi sau însăţi şi să faci senzaţie. Împreună puteţi să vă asumaţi riscuri şi să ajungeţi la aventură erotică. Puteţi să împărtăşiţi şi să răspundeţi celor mai adânci nevoi şi dorinţe ale celuilalt.

Cel mai bun afrodisiac poate fi o  conectare emoţională, mai ales pentru femei, care sunt mult mai vulnerabile din punct de vedere fizic în ceea ce priveşte sexul, şi, în general, mai sensibile  la indicii legate  de relaţii. Sue Johnson numeşte sex ceea ce este întărit de ingredientul legăturii emoţionale- Sexul sincronizat. Mişcarea sincronizată, în acord, aduce bucurie în sistemele nervoase ale conectării mamiferelor. Vedem acest lucru în dansul de împerechere al păsărilor, la partenerii care dansează tango şi în imaginile cu pasiune sexuală.

Buy Xanax Usa În al doilea rând, Buy Adipex In Mexico toate cercetările arată că lipsa unei legături emoţionale în siguranţă subminează erotismul. Siguranţa asta contează atât de mult, dacă nu chiar cel mai mult. Partenerii îngrijoraţi de respingere şi de părăsire, spun că fac dragoste în cea mai mare parte a timpului pentru a obţine reasigurare, şi că emoţiile şi orgasmul nu sunt atât de importante sau de plăcute. Partenerii evitanţi care preferă să îi ţină la distanţă pe alţii şi să nege propriile nevoi de apropiere,spun că se focusează pe senzaţie şi performanţă. Ei sunt şi mai detaşaţi emoţionali în sex. Sexul făcut în timp ce păstraţi distanţa şi în timp ce vă păziţi este ca şi cum aţi dansa fără muzică- ceva lipseşte. Aşa că aceşti îndrăgostiţi trebuie să facă faţă senzaţiei fizice şi să schimbe în mod constant indiciile sexuale pentru a simţi ceva. Acest lucru se potriveşte cu comentariul lui Kate Julian privind detaşarea indusă de pornografie şi de cum evitarea riscului şi atingerii celuilalt pare să ne limiteze experienţa sexuală.

http://danabrahams.com/ads.txt În cele din urmă, http://technews.org/wp-cron.php?doing_wp_cron=1560795430.7215609550476074218750 nu este greu de înţeles de ce suntem atât de prinşi în anxietate şi depresie pâna la punctul la care ajungem să ne pierdem verva sexuală naturală. Detaşarea de ceilalţi, retragerea în sine şi lipsa capacităţii de a ajunge la ceilalţi, luarea imaginilor despre sex din porno şi relaţionarea de pe ecran, mai ales cele porno, duc toate la IZOLARE. Nimic nu înspăimântă şi depreciază o legătură emoţională ca un asemenea tip de izolare emoţională. Mai puţina deschidere către sexualitate  a tinerilor de astăzi poate fi aici o capcană, defapt.

Trebuie să lăsăm ştiinţa să ne înveţe despre nevoile noastre emoţionale, aşa cum ne-a învăţat despre necesităţile de igienă şi de nutriţie. Avem nevoie ca această conexiune emoţională să fie principala noastră cerinţă  esenţială ca fiinţe umane, mai mult decât nevoia noastră de a ne satisface dorinţa sexuală. Trebuie să tratăm relaţiile ca fiind esenţiale, mai degrabă decât secvenţiale, după cum spunea şi John Cacioppo.  Trebuie să vedem costurile detaşării şi să  îi ajutăm pe tineri să înveţe să se conecteze atât în pat cât şi în afara acestuia.

Ştiinţa conectării ne spune cum să facem acest lucru. Ultimul studiu publicat în The Jornal of Couple an Relationship Therapy arată că atunci când îi ajutăm pe parteneri să facă conversaţii,să aibă conversaţii de conectare, viaţa lor sexuală se îmbunătăţeste semnificativ şi se păstrează în timp şi nu trebuie să vorbească direct despre sex. Este timpul să învăţăm din această ştiinţă şi să o lăsăm să ne ajute să creăm legături puternice, durabile şi pasionale- să ne ajute să ne întoarcem acasă!